高考加油雷味十足的爆笑囧人语录我彻底被雷到了魏家

引导语：全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！看看这些让人无语凌乱的笑话。

1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

4、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、突然觉得“喜羊羊”和“西游记”很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。

10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

12、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

14、今天甲同学向同学乙借钱。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！“TMD ”

15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

16、据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子：“亲，尼玛坑爹有木有”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊！”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸！”“亲，老湿是好淫”“我勒个去！”“亲，肿么了”“宅男宅女伤不起……”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了！”

17、甲：你年薪多少？乙：对基金定投和保险比较有兴趣800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！

19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

20、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌是因为……我没带眼镜。

22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三第三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。#p#分页标题#e#

23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。

24、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。

25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

26、有一种崩溃叫密码输入错误，有一种惊慌叫做账号异地登陆，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做已离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

27、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

28、百度的叫度娘，易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

29、曾经发誓再购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！

30、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有……睡！

31、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX……你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

32、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。

33、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

34、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！

35、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

36、什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。

37、为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

38、问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？答：由于丈母娘已经上过1次当了。

39、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。

40、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

41、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

42、不要在青葱岁月里一味地装蒜。

43、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

44、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在——土肥圆！

45、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

编后语：今天早上和同事吃饭，在早餐里吃到刷锅的金属丝，他淡定的说，“很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……”说完又默默地吃起来，剩下我一人石化在那里。